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好母亲事迹材料8篇

时间:2022-12-09 14:38:58

绪论:在寻找写作灵感吗?爱发表网为您精选了8篇好母亲事迹材料,愿这些内容能够启迪您的思维,激发您的创作热情,欢迎您的阅读与分享!

好母亲事迹材料

篇1

最美孝心少年事迹材料范文(一)

李**,男,13岁,家住武安市南通乐村,目前就读于武安市第九中学1312班。生活赋予了这位13岁少年坚毅的品质,朴实的性格以及面对挫折的勇气。和所有的13岁少年一样,李**阳光、自信。在武安市第九中学评选最美孝心少年的活动中,如果不是同学的举荐,我们也许就很难读懂这位朴实少年背后生活的艰辛和对家庭的担当。

两年多以前在李**的家中,父亲的勤劳,母亲的质朴,兄妹间的互爱,给这个不是很富裕的家庭总是带来欢声笑语,和谐温馨。然而当父母拿出所有积蓄修葺新屋的时候,父亲病倒了。修房加上父亲的治疗花光了家里的所有积蓄,一家人的生活,陷入了窘境。父亲病倒了,家里失去了顶梁柱,为了生计母亲必须外出打工,当时11岁的李**用稚嫩的肩膀扛起了家里的生活重担。

由于生病,父亲四肢无力,走路太久都会摔倒,因此除了要照顾弟妹衣食起居,李**还必须承担起家里的所有家务活如扫地、擦桌凳、洗碗、做饭,洗衣服、干农活等。为了不耽误学习,李**总是白天干活,晚上学习同时还要辅导弟弟妹妹的作业,相比其他孩子来说他失去了太多玩的时间。

今年上初中以后,李**就必须住校了,对他来说能见到妈妈就成为了奢侈。因为妈妈只有在每月开支以后才会带着微薄的薪水送到家中,然后匆匆离开,用他的话来说,妈妈离他实在太远了。住校后的另一个不便就是家里的家务活就必须积攒了。周末放假后也许别的孩子都在享受妈妈带来的美食,在家里上上网或许找同学痛痛快快地玩一场。而李永宽只能利用假期清洗一周甚至两周家里积攒下来衣物,中午时洗菜、做饭,为家里烹制一顿他们认为不错的午饭,然后先盛满一碗饭,双手送到父亲面前。每每提到此事,父亲的眼里总有泪水打转。提到肉食,那就只有姑姑来看望父亲时才能实现。

父亲丧失了劳动能力,母亲又常年在外,家里的农活只能落在小**的身上。对他来说锄地、拔苗、播种、割棒子样样是好手。为了不给别人造成负担,他一个人曾割完地里所有的棒子。如果有机会你能拉起小**的手,触摸手掌上的老茧时,你就会懂得生活过早得给予了这个13岁少年坚毅的品性。

是啊,13岁正是一个天真灿漫,少年不识“愁滋味”的年龄,然而自从父亲病倒后,小**却先后利用两个暑假上山捉蝎子。别的孩子可能为了好玩,或者作为一种生活体验,而**却是为家里增加收入。他的目的很简单,“父亲每次买药要花好几百块钱,这样父亲就可以多买几次药”。捉蝎子难免被蝎子蛰。一个暑假下来,小**被蛰20多次,甚至一天被蝎子蛰到过4次。就是这样也并没有阻挡**为父亲买药的决心,最终两个暑假小**挣到了700多块钱。当拿着所有的钱交给父亲时,知道这件事的所有人被感动了,于是村里人把小**当做教育孩子的典范。

幸福也许是心里的感动,幸福也许是内心最简单的一种需求。当问及捉蝎子这件事时,小**总是一脸幸福地说:当赚到180块钱时,父亲给我们买了个西瓜;当赚到270块钱时,父亲给我们买了1斤排骨。对别的孩子来说这是多小的事情,小到也许都没有记忆,但对**来说却是一种满足,一种幸福。“爸爸的病一天没有好,我就会一直捉下去!”小**一脸严肃的告诉我们。

知道生活的不易,懂得挣钱的艰难,小**额外珍惜每分钱的支出。每周父亲都会给他二十块钱的生活费,但小**却只拿5块钱。因为他觉得更多的钱应该留给父亲治病,留给弟弟上学。5块钱,对于班上的任何一个孩子来说,也许维持一天的生活开销都不够,更别说一个星期。但是小**去总是能挤出两块钱给4岁的小妹妹买两根火腿或者买包糖。有一次班上一位同学生病了,小**却毫不犹豫地把身上仅有的2块6毛钱给了生病的同学,帮他拿药。那一次,妹妹没有再吃到糖。

学校放假的时候,也是**最想念妈妈的时候。看着别的同学或者座车或者爸妈接送,他多想妈妈此时就出现在自己的身边,哪怕就是用手轻抚一下自己的头。但是他又知道妈妈是在为这个家奔波,是为自己将来能够有出息。最终**自己选择步行,用他的话说这样就省出了路费,同时也节约了“开支”。

虽然很忙碌,虽然很清贫,小**却从没有丢下学习。在课任老师的眼中**是个听话、懂事、成绩优异的好学生;在同学眼中**是个热心、讲信用、勤快的人;班主任眼中**更是一个自尊、自立的人。国家每年都会有贫困生补助,**却没有去申请,“我不想得到别人可怜,再说也没什么好可怜的,有爸爸,有妈妈我其实很幸福!”。

怀揣着一份坚毅,一种感恩,用责任和坚强担起一个家庭的重担,一个13岁的少年同样用行动抒写着青春最华美的篇章!

最美孝心少年事迹材料范文(二)

王**是罗岭中心小学五(2)班的学生,现年11岁,担任班长职务。他踏实沉稳,品学兼优,是一个健康向上、积极进取的好学生。在家里,他是个尊敬长辈,孝敬父母,独立自强、热爱劳动的好孩子;在学校,他是位勤奋学习,心系集体,尊敬师长,团结同学的班干部;在社会,他是位诚实守信,遵守社会公德,热心公益活动的好少年。在生活中,我从未有过多的要求,不挑吃穿,不乱花零用钱。虽然是个男孩,但心特细,记得奶奶有一次把手弄伤了,连端茶倒水都很困难,是我把饭菜端到她面前,吃完后,还帮着收拾。只要奶奶有需要,我跑前跑后,都不觉得累。

在学校里,他是个德才兼备的好学生。他学习成绩名列前茅,一丝不苟;兴趣浓厚,精益求精;学习刻苦,勤思善问;发展全面,成绩优异。学习上,他求知欲强,课堂上,他敢于提问,善于质疑,对所学的知识能理解地掌握;课外,他不满足于课堂上所学到的知识,大量阅读一些有益的书报,以开阔自己的视野、增长知识,碰到难题就向老师请教或自己查阅资料解决。他从不与人斤斤计较,总是以一颗宽容的心对待别人,无论谁有困难,他都会不假思索地伸出援助之手。作为班级干部,他处处起模范带头作用,工作踏实,认真负责,严于律己,是老师的好帮手,同学们的好伙伴。为了将班级建设好,他带领其他班干部共商良策,利用每周五午自习的时间召开班队会,对违反班规班纪的同学进行集体教育,形式多样,让班级的凝聚力更强,形成良好的班风学风。作为劳动小组的组长,他总是第一个来到学校打扫清洁区,最脏最累的活也是抢着干。作为大队值日,值日期间认真巡查,对发现的问题总能秉公处理,绝不包庇。 在社会上,他是个遵纪守法的好公民。他热爱祖国,热爱家乡,诚实守信,自立自强,积极进取,乐于助人。小小年龄,可在危险的时候,他最先想到的却是别人。他极富有爱心,热心于公益事业,2019年汶川大地震后,灾区人民生活困难,当他在电视上看到悲惨的景象,毫不犹豫地在学校募捐会上捐出20元钱。这是他完全靠自己辛辛苦苦的劳动挣来的,为灾区尽自己的一份微博之力。帮助别人,快乐自己。每当他遇到乞讨的老人,也常生怜悯之心,将自己口袋里的零用钱给他,或是将饭菜送给他吃。他遵守社会公德,遵守法律法规,爱护公共财物,保护生态环境,从不乱扔一片垃圾,从不摧残一草一木。从小王**就养成节约每一滴水、每一度电、每一张纸的好习惯,并能提醒家人周围人一起环保。

如今,他正凭着自己顽强的毅力,凭着自己不懈地追求和努力,在浩瀚的知识海洋中畅游。愿他在理想的道路上越走越远,在道德的高峰上越攀越高!

中华民族是个古老的民族,“百善孝为先”,是我们民族优良的传统,我会把他发扬光大,从我做起,从现在做起。

最美孝心少年事迹材料范文(三)

徐xx,女,今年17岁,共青团员。家住新县新集镇艾洼居委会,就读于新县高中本部高三(2)班。该同学学习刻苦认真,思想品德端正,孝老爱亲事迹典型。

小时候的徐力维生活在一个幸福的大家庭:有和蔼可亲的爷爷奶奶,有对自己关怀备至的爸爸妈妈,有聪明活泼的弟弟,一家人虽不富裕,但其乐融融。

2019年秋天,徐力维同学的爸爸徐斌突患脑溢血,当时她仅仅是初二学生,弟弟才上六年级,爷爷奶奶年近80,都有老年痴呆症。爸爸一病,妈妈要去医院照顾病人,就把整个家丢下了。没办法,徐力维只好用柔弱的肩膀挑起了家庭的重担。她既要在学校搞好学习,还要回家照顾爷爷洗脸,穿衣吃饭,帮助奶奶做饭、扫地、做家务等等,不幸的遭遇让她过早体味了生活的贫困与艰辛,但她总是说:“再苦再累,我都要坚持,不能让妈妈担心。”这一挑就是123天。直到几个月后父亲从医院回家。

徐力维母亲李本丽身体也很不好,前几年肝脏做过切除手术,不能做太多的事情,所以在父亲回家后的大部分家务仍是要她做:洗衣做饭,加上爸爸的尿布,还要帮妈妈给爸爸做康复运动。那时她爸爸被确诊为植物人,整天卧床不起。即使这么辛苦,徐力维仍毫无怨言。爸爸病后,家里生活相当困难,她正值青春年少,没有去与人家比吃比穿的,穿的都是好心人给的旧衣服,吃的是最便宜的饭菜。其他同学一星期要花费100元钱,而他们兄妹俩每月一共才用100元钱,妈妈有时对她说:“孩子啊!真是苦了你了!现在你是家里的顶梁柱了。”望着妈妈憔悴的面孔和头上出现的银丝,徐力维含着泪点点头,她下定决心,一定要尽自己最大的努力帮妈妈照顾好家人。

从此,不管春夏秋冬,徐力维每天早上五点就准时起床了,她总要先帮爸爸洗脸刷牙,穿好衣服,再趁妈妈做饭的时候读读书,自己有时候都顾不得吃上一口就得背上书包飞快地赶到学校上课,放学铃声一响又飞快的跑回家帮妈妈做午饭。除了学习,做家务、照顾爸爸的饮食起居,成了徐力维每天必须做的事,她的少年便是在这样的忙碌辛劳中一天天度过的。

临近中考,她的学习任务也变得繁重起来,但她依然坚持每天临上学前把吃的喝的给爸爸准备好放在床边,中午回家给爸爸喂饭、擦洗身子,晚上回家后给爸爸洗脸、洗脚、做身体按摩,给爸爸讲自己一天的收获,看到爸爸笑,徐力维的心里比吃了蜜还甜。周围好心的大叔大婶们有时候也会过来看看她们一家,问她有哪些地方需要帮忙的,但徐力维都会婉言谢绝,因为她觉得,这么多年来大家对她们的帮助已经够多了,现在她长大了,就要凭自己的能力撑起这个家了。

这么艰苦的家庭条件,她没有放弃学习,刻苦努力,成绩一直名列前茅。

在升高中时,她原本打算放弃县高去职高的,因为职高学生有补助,可以减轻家庭负担,可以让弟弟更好的学习。她的这一举动感动了好心人,有社会爱心人士资助她上高中,她知道求学的不易,珍惜上学的机会,克服了一切困难,努力学习,成绩始终优秀。

篇2

姓名 赵梅 年龄:37岁 职业:税务干部

姓名 李玉龙 年龄:40岁 职业:小学教师

症状 各方面都很优秀的女税官两次嫁给各方面都不如自己的男人,她很困惑:我的运气为什么这么不好?丈夫也非常委屈:是你主动选择我的,为什么又对我如此不满?

诊断 小时候的“父爱”情结让她强烈渴望异性的关爱,同时,她又对异性充满了完美的想象,这使得她在择偶时比较盲目,而在婚姻生活中又充满了理想化。

咨询师 明天

她是一名雷厉风行的女税官,32岁就成为某基层税务所所长,连年被评为省、市“优秀税官”。事业上,她红红火火;而婚姻生活里,却有太多的无奈。第一任丈夫是车间工人,小学文化程度,整日打牌酗酒,她忍无可忍,离了婚;第二任丈夫是小学老师,腿有残疾,结婚不到一年时间,她就越来越不满意丈夫的懦弱胆小,不思进取。她陷入深深的困惑中:我的两任丈夫为何如此相似?我的运气怎么这么不好?

赵梅的痛苦:为什么总是碰到类似的男人

15年前,我大学毕业后分到阿强(赵梅的前夫)那个厂的财务处工作。阿强在车间工作,小学文化,长得黑瘦黑瘦的,但人很好,常常来我们女工宿舍帮忙做一些体力活。我发现他好使唤,就经常让他帮我做事,他总是高兴地应允。后来,他还主动帮我收拾被褥、洗衣物,我心里的那份感动没得说,心想,要是嫁给这样的男人,就一辈子泡在蜜罐中了。

所以,我完全不顾自己一个大学生与他小学毕业的差别,不顾自己干部身份与他工人身份的差别,不顾自己知识分子家庭出身和他农民家庭出身的差别,一门心思地要嫁给他。

可是,结婚后,我却发现他有一个致命的缺点:非常软弱,没有主见。比如,一般人家装修房子都是男人负责,可他什么事都拿不了主意,连买个水龙头,都会特意跑到办公室来问我:“梅梅,你说是买5元一个的,还是买4元一个的?”我心里那个火呀!

后来,我考上了市局的税务干部,而他却在不久后下岗了。我工作越来越忙,他一点都不体谅我,既不出去找事做,也不管家、管孩子,整日打牌酗酒。我们几乎天天吵架。2002年底,我们离婚了,孩子跟我。

有了第一次婚姻的教训,我发誓:再婚时一定要睁大眼睛,不仅要看他对我好不好,还要看他的素质。

2005年春天,我遇到了李玉龙。他是一名小学老师,有过一次不幸的婚姻(因妻子不忠而离婚),他小时候患过小儿麻痹症,走路微跛。

我和他的相识是在全市劳模大会上。我们相邻而坐,他看了我的事迹材料后,说:“你一个女同志,带个孩子,还要管理单位的一大摊子事,真是不简单。”我心里一热,眼泪差点出来了。后来,我主动约他吃饭、散步。他非常细致,时时处处关照我,虽腿有残疾,可每次散步总走在我的左边,为我挡住来来往往的车辆和人流。深深感受到爱的温暖的我,握住他的手说:“我们结婚吧!”

当然,我这次的选择再次遭到了家人和朋友的反对,他们说李玉龙并不适合我。我郑重其事地对他们说:“我已经不是十几年前那个冲动的黄毛丫头了,我相信自己的选择。”

可结婚不到一个月,我就对他有些不满了。起因是我带他去参加大学同学聚会,我的很多男同学和女同学的老公都非常出色,有的是教授,有的是局长、副市长,有的是腰缠万贯的老板。虽然在餐桌上,玉龙对我体贴入微,女同学们都非常羡慕我,但他小学教书匠的身份还是让我在同学面前抬不起头。回家的路上,我怂恿玉龙辞职下海,没想到,他毫不客气地拒绝了我,我很生气,骂他是“穷硬气”。

慢慢地,我又发现了玉龙的很多缺点:优柔寡断、胆小怕事、不擅交际、目光短浅等等,这些和阿强非常相似。甚至当我提醒他,要他改正时,他回绝的话也和阿强的差不多:“我天生就这样,你爱看不看。”我感觉到了和上次婚姻同样的无奈:恨铁不成钢,哀其不幸、怒其不争。

联想到上次婚姻的痛苦,我也想过离婚,可又害怕世俗的压力。而且我想,我两次都碰到类似的男人,那下一次婚姻也难免不重蹈覆辙。

经赵梅的同意,我和她的丈夫李玉龙作了电话沟通。

李玉龙的委屈:她为什么对我有那么多不满

结婚前赵梅对我一百个满意,现在却对我一百个不满意,我不知道这是为什么?想当初,考虑到我们在外在形象、社会身份上的差距,我曾对我们的结合充满了犹豫。可她的态度却很坚决,甚至还在她父母面前发誓说非我不嫁。

我承认,我是有很多缺点:性格内向、为人木讷、胸无大志,和她所接触的那些成功男士比起来,我的确显得有些差劲。结婚前,赵梅对我也很了解,对我的这些性格也比较认同,可现在,她却要按她的要求重新塑造我,这不是让我为难吗?难道我结婚就是为了接受改造、接受再教育吗?

我本来以为我们都经历过不幸的婚姻,结合到一起应该会倍加珍惜对方,没想到她并不满意。从内心来说,我是愿意继续陪着她,和她白头偕老的。可是如果她仍然对我不满意,对我看不顺眼,我也同意离开她,只要她感觉幸福、快乐就行了。

咨询手记:

1.“父爱”情结左右她的婚恋观

两次结婚,赵梅都对婚姻充满了憧憬,可现实却并不能让她满意。到底是她运气不好,总是碰上“差劲”的男人,还是她的婚恋观念有问题?

我让赵梅在沙盘上摆出她理想中的家――

她在“家”的四周安了两道高高的栅栏,一只狗守护在栅栏边;她选择的“丈夫”是一个长着络腮胡子的彪形大汉,而“她”自己则是一个柔弱的小女人,紧紧依偎在“丈夫”身边。

沙盘设计似乎和现实中能干、利落甚至有些强悍的赵梅有很大距离。而事实上,随心所欲的沙盘设计正是一个人内心的真实写照。赵梅的沙盘也反映出她真实的内心――她非常渴望受到保护。那么,她为什么会有这种心理呢?

我让她谈一谈小时候的家。

“我从没见过我爸爸,听说,在我还没有出生时他就死了。我妈妈是个非常能干的女人,起早贪黑做水果生意,我们家是当地最早一批建楼房的。妈妈除了带我,还要赡养年迈的姥姥,我们是三个女人的家。我上小学时,听村里人说了我的身世:妈妈和一个下放的知青好上了,怀上了我,不久知青返城,抛弃了我们母女。我将信将疑,回家问妈妈,妈妈狠狠打了我一顿,我从来没有见到她那样生气。后来,我再不敢问她这事,就当爸爸真的死了。但是,学校那些坏男生却总是戳我的痛处,他们经常骂我是‘野孩子’。受了欺负,我只能躲在被子里哭,我非常羡慕那些有爸爸、有哥哥的女同学,因为只要他们的爸爸或哥哥扬一扬拳头,那些坏男生就抱头鼠窜……”想起童年往事,赵梅神情黯然。

了解了她的成长经历,我们似乎很好理解她的择偶心态了。

她从小缺乏成年男性的关爱,因此对父爱有一种特别强烈的渴望。所以,成年后,当有异性对她比较照顾、关心时,她就会非常感动,有一种泡在“蜜罐”里的感觉。

当然,我们也能猜测到,作为一名妙龄少女或是虽然离异但很优秀的女税官,除了阿强和李玉龙外,肯定还有其他异性对她表示好感和关爱,但她为什么没有留意和选择那些和她学历、形象、社会地位相当的异性,却独独钟情于阿强和李玉龙呢?这和她从小形成的自卑心理有关。小时候,她屡屡受到“坏男孩”的嘲笑和欺侮,因此,她对那些活跃的、强悍的异性有本能的排斥,而弱小的、憨厚的异性会让她感到安全。

那么,既然她钟情于此类异性,后来为什么又不满意了呢?这和母亲无意中传递给她的信息有关。

我们能想象到,作为一个被抛弃的单身母亲,赵梅的母亲虽然表面上很强势,但内心一定忍受着孤独和痛苦的煎熬,这从她对女儿关于身世疑问的极度愤怒情绪中可看出来。母亲内心的无助也许旁人无法感受到,但作为朝夕相处的女儿一定能感觉到。年幼的她也许就会替母亲产生这样的想法:如果家里有个强大的、能干的男人,妈妈就有了依靠,不必这样累了。所以,赵梅在结婚后,希望丈夫强大、能成为自己依靠的想法是很容易理解的。当然,这可能也是大多数妻子的愿望。但由于从小受强势母亲为人处事方式的影响,赵梅根本不会采用柔和的方式来和丈夫沟通,而只会用强势的、命令式的方式要求丈夫作出改变,丈夫难免觉得压抑。

所以说,赵梅的困惑其实有一定必然性。如果她无法解开内心的父爱情结,即使她第二次离婚后再选择,也仍然无法避免陷入这样一种情感循环中:婚前钟情于给自己关爱的男人,而且是比自己弱的男人;结婚后,对丈夫的现状不满,要求丈夫变得“强大”,能让她引以为“靠”、引以为豪,用强势的态度和方式要求丈夫改变,却导致丈夫抗议。

2.走出对男人的理想化想象

我问赵梅:“你有没有想象过父亲的形象?”

“温柔、细致、会疼人,而且非常能干,有责任心,能为妻儿遮风挡雨。”她想也没想就回答。

显然,这个想象中的父亲形象在她头脑里已根深蒂固。

“不是他抛弃了你们母女吗?你不恨他吗?“

“我对他恨不起来,因为我太想他了。不管妈妈怎么看他,但我想,既然是父亲,那肯定非常温柔,会疼人,而且能保护孩子,保护家庭,是一家人的主心骨,这样才无愧于‘父亲’这个称呼吧。”

“你有没有发现,你也是用这个标准在要求你的丈夫?”

赵梅沉默了。好一会儿,她才低声说:“也许,我是一直在寻找心目中的父亲。”她说得非常不情愿。显然,潜意识的这个倾向她也许早就有所察觉,只是不愿承认罢了。

“那你知道自己为什么总是失望吗?”

赵梅想了想,说:“因为世界上根本没有我想象中那样完美的男人,就比如说,我的父亲事实上并不完美,他抛弃了我们母女,是个自私的人。”

“世上当然没有完美的人,但一定有相比而言更优秀的人。比如说,在你单身时,你有没有碰到过对你很好,而且各方面很出色的男人,但你却没有给他机会?”

赵梅想了想,点点头说:“嗯,好像有。我离婚后,市政府有一位丧偶的处长约我吃过几次饭,我觉得他太优秀,在他面前我有点心虚,因此每次都要拉上两三个好友一起去。后来,我才听说他对我有意思,可那时,我已和李玉龙结婚了。”

“你是不是对那些优秀的异性有一种本能的抗拒?只有在那些比你‘弱’的异性面前,你才能找到一种安全感?”

赵梅点点头:“是的,和阿强、李玉龙在一起时,我没有压力,我知道他们不会像小时候的那些坏男孩子那样欺负我。而且,在他们面前,我有一种优越感,我想我虽然没有父亲,但我总算过得还不错,这种感觉让我很满足。”

“但是,这种优越感和满足感只是你暂时的感觉。从内心来说,你仍然希望丈夫比你强,更愿意在他的庇护下生活,是这样吗?”我指着沙盘上的彪形大汉和小女子,问赵梅。

赵梅没有回答。

“当然,你有这种想法是可以理解的,因为在你小时候和母亲的生活中,就渴望一个男人来撑伞。但每个人有每个人的性格,并不是你希望他怎样他就能怎样。而且,你在和他们作这方面的沟通时,也采用的是一种强势的方式,他们就会感到压抑,就会抗议。”

“我妈妈就是强势女人,可她很成功啊。” 赵梅不肯承认她在方式上有什么不对,反驳道。

“你说的成功只是她生意场上的成功,她并没有婚姻经验,她也无法教给你正确的夫妻相处方式。”

赵梅沉默了,然后说道:“也许,我的确没有学会做一个好妻子。”

赵梅终于开始反省自己经营婚姻的方式了。我趁机向她转述了李玉龙的心声:“从内心来说,我是愿意继续陪着她,和她白头偕老的……”

赵梅有些感动:“其实,我也很留恋他,他的确是个好男人。”

我告诉赵梅,如果要继续经营这份婚姻,她必须在三个方面做出改变。第一,抛开自己心目中对完美父亲的想象。想象终归想象,完美的男人并不存在;第二,尊重丈夫。每个人都有每个人的特点,不要强求对方一定达到你设定的标准;第三,放下强势,在丈夫面前适当示弱。其实,丈夫的“强”往往是相对的,你顶天立地,丈夫就很难为你撑伞,你弯一弯腰,丈夫就能成为你的整个天空。

赵梅同意尝试做出一些调整,努力做一名好妻子。

当然,愿望归愿望,决心归决心,赵梅要在这三个方面真正做出改变,她还需要回过头去处理小时候的心结。因此,我给她布置了两道家庭作业:

一、和母亲沟通。以一个成年人的身份和母亲作情感沟通,听听母亲埋藏于内心的愤怒与苦恼,让母亲压抑的情绪得到宣泄,帮助母亲放下强势的盔甲,回归内心的真实。这对于赵梅自己女性角色的定位会有很大帮助。

二、给“父亲”写信。当然,这个“父亲”是打引号的,因为,赵梅根本无法联系上父亲。写信的目的是为了让赵梅尽情倾诉自己对父亲的想念,让信纸来承担沉甸甸的父爱,而不是完全让配偶来承担。“父女”式的夫妻关系既不利于丈夫的成长(以父亲身份自居的丈夫一般是不肯轻易做出改变的行动的),也不利于妻子的成长(妻子会在生活和精神上长期依靠丈夫)。

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明天观点

基于赵梅和李玉龙有一定的感情基础,我还是希望他们能重归于好,白头偕老。但不可否认的是,在两次择偶中,赵梅都犯了盲目主义错误,只是一味陶醉于被关爱的直觉中,并没有认真思考自己到底想要的是什么样的丈夫?对方是不是真的适合自己?盲目中做出决定,导致了她日后的失望和不满。

爱和被爱都是美好的,那么,如何在爱的美好感觉中,辨别出对方是否是你真正想要的、真正适合你的人呢?你可以审问自己这样三个问题:

一、除了他(她),还有没有谁给我同样的感觉?单亲家庭或不幸福的家庭中成长的孩子往往更容易陷入恋爱误区。这是因为,异性之间普通的关爱常常被他们误解为爱情而身陷其中。其实,这种爱情感觉是对他(她)小时候缺乏家庭关爱的一种补偿,张三能让他有这种感觉,李四也可能带给他这种感觉,并不具有唯一性。

二、我愿意为他(她)付出吗?当我们获得别人的爱时,我们是幸福的、快乐的。可感情是相互的,不可能永远只是一方付出,一方索取,不愿意付出的感情就不叫爱情。比如,赵梅当初在决定嫁给阿强时,做的只是“他对我这么好,我会一辈子生活在蜜罐中”的有些自私的美梦。

三、我愿意接纳他整个人吗?你如果是真爱他,那就要坦然接受他的全部,包括他的优点和缺点。爱就是尊重,爱就是宽容。你如果不肯接纳甚至不愿意正视他的不足,那就是掩耳盗铃。比如,赵梅在婚前虽然态度坚决地要嫁给李玉龙,可她对他小学教师的身份并没有真正认同。新婚不久,她就对此耿耿于怀,为日后的婚姻危机埋下了隐患。

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